2008年03月16日

意外に難しい、ボーっとすること・・・

さて、今日も天気良く、陽気も春らしく暖かい。
特に予定も無かったので、いつも妻が娘を公園に連れて行くのに
一緒について行くことに。
本当なら、何処かに連れて行ってあげればいいのだろうが・・・

娘は三輪車に上手に乗って、私たちは歩いて。
普通に歩けば10分くらいの場所なんですが、
娘のペースで行くと20分以上はかかります。

公園に着くと娘は楽しそうに遊び始めました。
私は暫くタバコを吸いながら様子を眺めていました。

暖かい休日。
特に何かやることも無く、ボーっと過ごす。公園で。
子供達の思うがままの行動を何となく見ながら、
自分の子供の頃を思い出したり。

でも、何分かしてくると、だんだん手持ち無沙汰な感覚が。
あれ?
何だかそんなに落ち着いた感じがしないなぁ・・・

そうなんです。
こういう感じで時間を過ごすことに慣れていないので、
どうしていいのか良く判らなくなってしまったんですね(苦笑)
単純に、ボーっとすることってそんなに経験してきた訳じゃ無いので、
意外と難しいぞ〜

率直な感想です。

公園の帰りに昼食用にミスドでドーナツを買って帰ってきました。
2時間半くらいの外出・散歩って感じだったのですが、
普段しないことをやったせいか、妙に疲れてしまい、
ついでに頭も少々痛くなってしまったので、
さっきまで昼寝をしていました。

まあ昼寝のお陰で、頭痛も無くなりスッキリしました。


さて、妻が実家に帰ること決めました。
10日間くらいの帰省です。
私にしてみたらせっかくの機会を与えて貰ったので、
大事に過ごしたいと思ってます。

また、妻には実家で少しゆっくりして貰えたらと思います。
いつもいつも四六時中、私と一緒なので、
私に対して言えない事や不満を娘に当たっていた傾向もあったようなので、
じっくりと娘と一緒に休んでもらえたらなぁって思います。

私は、一人になった期間に、特に何をしようとは決めてなく、
今の生活ペースでいるつもりです。
まあ、まだ時間があるので、何か考えてもいいかなと。

とにかくお互いにとって、いい時間が過ごせたらと思ってます。

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posted by 抑うつ父さん at 17:15| Comment(12) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年03月15日

通院記録〜パソコンはダメ?〜

昨日の通院の内容です。

私からはこの3週間は気分の上下が結構あったこと。
妻が子供達を連れて2日間外泊した時は気分が安定して過ごせた。
先日誕生日の頃にまた歳を取ってしまうなぁと思っているところに、
妻との会話の中でショックを受けてしまい、落ちてしまったこと。

その他、日誌を見ながらプールには何とか週2、3回行けたこと。
昼寝をしないで過ごせる日が少しできてきた事などを話しました。

主治医からは、とりあえず今後のペース(目標)としては、
引き続きプールを定着させることと、昼寝をせずに過ごすことを
目標にしましょうということで、見解の一致を。

そして今、環境的にきついので妻が実家に暫く帰るか、
私が実家に帰るか、と言う事を考えているけど、
そういうのは有効か、と妻から。
結局どちらかに行っても、帰ってきたらまた元に戻るので、
意味があるかどうかわからない、と。

主治医は、それは意味無いことは無いですと。
と言うか、そういう環境で過ごせれば少しでも気持ちが良くなり、
その間のことは決してマイナスにはならないからと。
どちらかと言うと、私の生活環境が変化しない方が良いと思うので、
妻が行く方をお薦めします、と。
これで妻が帰省することを本気で考えれます。

他に外に出る事は考えてませんか?例えば図書館とか、と主治医から。

実際、目ぼしい図書館が近くに無いことや、どうしても
パソコンが使える環境が無いとちょっと厳しいなぁって答えました。
妻からも、いっつもパソコンばっかりしている、と。
これには少しショックを感じました。

これに関し主治医は、パソコンばかりではダメですね、と。
何かキツいと感じたり、やることが無くてとりあえずパソコン、
みたいな感じではダメですね、と。
時間を決めてやるなど、あまり依存することの無いように。
昔はパソコンなんか無い時代もあったと思います。
そういう時はただ、ぼーっとするだけでもいいんですよと言ってました。
確かに何もしないで、空でも見ながらボーっとしてるのもいいかも。

ですが、私はパソコンの無い生活は考えられませんし、妻が言うように
パソコンばっかりやってるつもりは全くありませんでした。
なので妻の発言には少々衝撃があって・・・

確かに私のパソコンは食卓の上にノートパソコンを置いて
いつも電源は入ってます。
私が想像する『パソコンばっかりやってる』ってのは
部屋などに篭もって、休みなく画面を見続けているような生活をしている
そんな場合のことで、今の私はそうでは無いと思っています。

しかも、何となくとか何かイライラするからパソコンを見てるんじゃなくって、
今一番好きなこと、やりたいことがたまたまパソコンなんです。
出来れば部屋に篭もってパソコンしたいくらいです。
娘が遊ぼうよ〜とか言ってくれば、パソコン止めて遊びます。当然です。

まあ、とりあえずこの件に関しては今まで通りのスタンスにします。
何か変化させようと考えるより、今出来る目標をきちんとクリアしてから、
次のステップとして保留だと自身では内緒で思ってます。

だいたい20分くらいの診察でした。
帰りは大雨が降っていて、結構凄かったです。
でも車が綺麗になったかも・・・(笑)


さて、今日は土曜日。
天気も良く暖かい。

ところが、私も妻も朝からイマイチ調子が出ませんでした。
私は珍しく寝起きが良くなくスッキリ起きれず、何だかやる気なし・・・
妻は夜中娘が泣いて起こされたので寝不足がいつもよりきつい感じ。

私は午前中に、妻は午後、息子におっぱいをあげながら少し寝ました。
以前テンションの上がらない私は夕方妻達が散歩&買い物に行ったので、
また寝に入って・・・

せっかく天気良かったのですが、何だろう?
どうも、パソコンのことが気になってしまって、
ちょこちょこやってると、またパソコンやってるって思われるかなぁ?
とか思うと、何となく嫌で、結局ブログも今の時間に。

ま、パソコンの件は今のスタンスで無いと
逆にストレスになりそうだから、今のままで行こうと思ってます。
ちなみに、時間があってじっくり画面を見れるときでも
1時間に1回は目を離します。
そうしないと、ほんとに目がきついですから。

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posted by 抑うつ父さん at 22:29| Comment(8) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年03月14日

通院でした。

今日は、三週間に1度の通院の日。
例によって家族揃って病院に。

私は久しぶりの運転だったのですが、残念ながら雨。
帰りは更に激しい雨が降ってきました。

帰りの車中で娘が寝て、そのまま夜7時くらいまで寝てしまったので
その後、なかなか寝なくて、たった今寝かせに入ったとこです。

それまで、娘の相手したり、妻と娘が風呂に入ってる間
息子の相手したりで、全然パソコンを見れなかったので、
通院日記はまた明日にでも。

久々の雨で、ベランダの手すりや窓、網戸についた汚れ、
黄砂などが流されて綺麗になってくれるかな?
なんて、しょうもない事を考えてます。

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posted by 抑うつ父さん at 23:02| Comment(2) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年03月13日

三日連続!昼寝無し!

こんなことでブログネタにして良いのだろうか・・・(苦笑)

今日も昼寝なしでした。
三日連続!

まあ最近の私にしては上出来過ぎるくらい上出来ですね。

読書以外で何かをする。
この何かが問題で・・・

今はあるサイトを作ってます。
まあホームページみたいな物ですね。
ホームページビルダーなるソフトを使って
何とか試行錯誤しながらやってます。(笑)

木曜はプールが無いので、基本的に家に居ます。
なので、妻は子供達を連れて横浜に行ってくれました。
おかげで昼前から一人で作業に没頭できました。

まあ、あまり力入れ過ぎない程度に。

とりあえずあまり上昇をしている訳ではありませんが、
気持ちはだいぶフラットな感じです。
陽気もだんだん良くなってきましたし、
この調子で少しでも階段を上がって行けたらと思います。


ちなみに今日は結婚記念日でした。
やっぱり妻は覚えてませんでした。
まあ、覚えて無いだろうなぁって思ってましたが、やはり・・・

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posted by 抑うつ父さん at 21:50| Comment(12) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年03月12日

休職してから良くなったこと。

今日も昼寝なしで何とか行けそうです。

プールに行って来ましたが、今日はプール内でのエアロビの日。
30分間なんですが、今日のは少々きつかったです。
なんか、明日あたり筋肉痛になりそうな・・・


さて、休職をしてから良くなったことがあります。
一つは肩こり。
もう一つは寝汗。

非常に肩こりは激しく、毎日毎日肩から首筋にかけてガチガチになってました。
たまに、妻に肩を揉んでもらったり、マッサージをしてもらったり。
でも、慢性的になってしまっていたので、
良くなるはずも無く、毎日肩こり状態でした。

休職してからは、肩の荷が下りたのか?
もうほとんど肩こりはありません。
首筋の筋肉が硬くなりません。比較的柔らかい状態になってます。


寝汗は酷かったですね〜
起きても寝た気がしないだけでなく、
体中が汗でビッショリ。
何で汗かくのか?仕組みは良くわかりませんでしたが、
とにかく毎回毎回、パジャマは汗かくし、枕は汚れるし。
不経済でしたね、洗濯物ばっかりで(そう言う問題じゃないか)

で、今現在はと言うと、これが全くかかないんです、寝汗。
昼寝でも夜でも、とにかくほとんど寝汗からは解消されたと
言ってもいいくらい、なくなりました。

いずれもメンタルな面から来ていたんだと思います。
薬が作用している訳ではなく、まあ薬の力を借りて
メンタル面が整ってきていて、ストレス感が無いことが
主な要因だと思います。

とにかくストレスですね。
これに限ります。
ストレスってのは、全く無いってことは無いのですが、
極度のストレス状態が続くと、ろくな事が無いですね。

いずれにしても、どちらも結局は休職して、
休む事で改善されてます。
休む事が、おそらく唯一の対処法だったんだと思います。

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posted by 抑うつ父さん at 20:11| Comment(10) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年03月11日

月曜はやはり鬼門なんでしょうか?

今日は天気も良く、全国的に暖かいようで、
こちら神奈川でも18℃くらいになりました。
20℃を越えるところもあるみたいで、
一気に春の陽気です。

さて、昨日は月曜だった訳ですが、
ブログのアクセスが普段の倍くらいありました。
やはりうつに悩む人にとっては
月曜は鬼門なのかも知れないなぁって改めて感じました。

在職中は、ほんと月曜が辛かったのを思い出します。
朝はまあいつものように、寝た気がしないまま時間がきて、
朝食を食べて、何とか会社に行く。
そんな感じが続き、だんだん月曜に休みがちになって、
月曜を休んでしまうと、仕事のことで頭の中がパニック状態に。

・・・あれもこれもやらねば。
・・・どれからやればいいのか。
・・・全部優先順位が1番だぁ〜

結局、火曜も休んでしまい・・・
そんな悪循環に陥ることがしばしばありました。


ちょっと思い出したくない過去です・・・


さて、今日はプールにも行けたし、昼寝もしてないし
私にしては上出来の一日です。
上出来過ぎて反動が来ないようにしないと、です。

珍しくかなり大きく落ちた後なので、あまり調子に乗らないで、
流れに身を任せておきます。

昼寝対策の一つで、眠くなったら読書以外で
一番やりたいことをやったらいいんじゃないかって、
今日思いました。

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posted by 抑うつ父さん at 20:15| Comment(8) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年03月10日

結局うつの事は本人しかわからない。

昨日から今日にかけて妻といろいろ話をしました。

結論から言うと
『うつの事は本人以外は誰も理解できない』
と言うこと。

妻は時々、私がうつだと言うことを忘れてしまう時があると。
まあ、毎日どよーんとしている訳でも無いし
会話もきちんと出来るし、笑ったりもするし、
一見すれば、いたって普通に見えるかもしれません。

なので、あまり気にせずいろいろと言ってしまう時がある、と。
それはそれで無理の無いことだと思います。

私のブログを見てキツイんだなぁって思って
じゃあ自分で遊びに連れて行ってあげれるところに行けばいいんだ、と思い
動物園ではなく電車で行ける水族館に行くことを決めたと。

私は私で、もんもんとしているところに、
「水族館に連れていくから・・・」と唐突に言われ、
自分の存在価値はいったい・・・と自己嫌悪に陥り・・・
と言う感じです。


やっぱり違う人間なので、相手のことを全て理解することは不可能。
ましてや、この厄介で複雑なうつと言う病気に関して、
本人以外が理解しようと思っても到底無理な話しな訳で・・・

妻には本当に良くしてもらっています。
「まだまだ私はダメなんだなぁ〜」って言いますが、そんなことありません。
私にしてみたら感謝以外の言葉しかないくらいです。
こんなオヤジを見捨てずに居てくれてるんですから。


それで、また以前話してた療養環境についても
少し話をして見ました。
結論は次回受診時に主治医に相談してみてから決めようと思ってますが、
やはり今の自宅での環境は、私には少々キツいです。
なので、
妻が何日か子供を連れて実家に帰るか、
私が実家に少し帰って見るか、と言う事を考えてます。

先日、妻が妹の所に泊まりに行った2日間くらいってのは、
ほんと申し訳ない言い方ですが、平穏でした。
気楽で好きなことに没頭できました。

まあ、数日、例えば1週間とか10日間とか過ごせたとしても
また一緒になってしまえば同じことになるかもしれませんが、
もしかすると、その数日で私の心のパワーが階段を1段くらい
上がってくれるかもしれません。
実際にやってみないと判りませんが。

妻が実家に帰って戻ってきたら、今度は私が実家に帰ったりしてみたり、
そんな案を二人で考えてみたので主治医に相談して決めたいと思ってます。

自宅で『篭もり部屋』ってのも案としてはありますが、
結局実施してないし、娘は私が居ると
たまに、嬉しいことに「遊ぼうぉ〜よ〜」とか言ってくれます。
今の家庭環境に慣れれば『篭もり部屋』でも
充分に機能をするかもしれませんが、
今現在では少々厳しいかも、と思ってます。

まあ、要は『慣れ』ですね。
で、それは時間がかかるかもしれないけど、
時間が解決してくれます。
いろいろと行動や環境で試行錯誤はするにしても、
結局は時間が何か方向性を見い出してくれると思います。

そんな感じで、少し気持ちが落ち着いたと言うか、
スッキリ感を感じることが出来てます。
ただ、家に居るのでまだ少しキツく感じる時もありますけど。

気持ちがはっきりしなくて、強い意思を持てない状況が
随分長いこと続いてます。自信も少なからず無くしました。
重大な決断とかも、とにかく先送り先送り。
判断力や意思が以前に比べたら相当落ちています。

時の流れに身を任せ〜♪

こういう時に使う言葉なのでしょうか、ね。

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posted by 抑うつ父さん at 15:22| Comment(9) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年03月09日

ダメ親父

昨晩、寝る前に妻が、
「明日、娘連れて水族館に行ってくるから、動物園は気にしないで」
と。

ブログを見て、妻がそう決めたんだと思います。

私は、急にそう言われ、一瞬何を言ってるのか判らなかったのですが、
そう気付いて自己嫌悪に襲われました。

何も妻に言わずに、ブログに書きたいこと書いて、
会話もせず、どよ〜んとしたままで。
何も相談もせず、会話もせずにいた自分が悪かったと。

とても気を遣って水族館に行くって決めてくれたんだと思います。
が、その時の私には、それがとてもショックで。
既に薬を飲んでいたんですが、なかなか寝れないし。
少し気がオカシクなりそうで、布団かぶって大声で叫んで
枕を殴って暴れてしまいました。
自業自得です。


結局、何もかも悪いことの原因は私なんです。

誰も悪くない。

娘も良い子です。怒られても我慢して、我慢して。
妻も私に気遣ってくれて。

ダメなのは私です。
ダメ親父です。


朝、娘が「行ってきま〜す」と玄関先で言う声で起きました。

「行ってらっしゃ〜い」

寝ぼけながら、そう言うしか出来ませんでした。

ゴメンね。
こんなダメ親父のせいで、妻をはじめとするいろんな家族に
心配を掛けて、迷惑を掛けて。
情けない。

せっかく一人の時間を作ってもらったけど、
何をしていいかも判らない。
バカだ、こりゃ。
救いようが無いダメ親父が、ここに居ます。

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posted by 抑うつ父さん at 10:38| Comment(12) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年03月08日

時間が解決してくれると思う。

私の調子がイマイチ上がってないので、
家族にも少なからず影響を与えているようです。

一日中、母親の怒る声と娘の泣く声が途切れません。

何でそんなに頭っから喧嘩腰みたいな言い方してるの?
っても思いますが、
妻も子育てで夜も充分な睡眠が取れてる訳じゃないし、
疲れていると思うのと、娘が全く言う事を聞かないから
仕方ないのかなぁって・・・

それに加えて、私がどよ〜んとしているので、
きっとイライラ感もあるのでしょう。

「日曜は天気も良さそうだし、前行った動物園にでも行かない?」
って言われましたが、私がきちんと反応しなかったので
どうもそれも影響しているかもしれません。

でも、今、正直キツいんです。

出来るんなら、いくらでも遊びに連れて行ってあげたいです。
私だって、そう思ってます。

妻の妹のところは、何かにつけすぐ外出するみたいで、
ちょっと天気が良かったら、すぐ何処かに行こうか!
見たいな感じなんだよ、と良く言います。

私だって、それは良いと思います。
ただ、どちらかと言うと計画的な方なので、
行き当たりばったりは苦手ですが。
アクティブな家庭に憧れるのは判ります。
私だって、同じ気持ちです。


今はちょっと混乱の中にいて、抜け出せてないので、
テンションが上がりません。
少し混乱は長引くかもしれませんし、
明日になれば、けろっとしているかもしれません。
でも、
ほんとある程度のことは時間が解決してくれます。
今はその時間に少し頼ってみてもいいかなと・・・

と言うか、時間に頼らざるを得ない状況だと
自己分析しています。

元気の無い父親で、申し訳ない。
今はそれしか言えません。

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posted by 抑うつ父さん at 21:36| Comment(2) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年03月07日

とにかく生きる。

なかなか混乱しているのは確かです。
でも、そんな状態でも生きて行かなくてはなりません。

今日はプールにも行きました。
今週は3回行きました。

気持ちの状態がどうあれ、とりあえず体を動かしてみました。
午前中は昨日に引き続き落ち込み感がありましたが、
ほんの少しだけ上昇した感じがします。

まだまだ考え続けています。
あまり、考えても仕方の無いことは判っていても。
頭から離れません。

プールに行ってても、ずっと考えてました。


今は何をしているの?

⇒いつか活き活きとした元気な姿を見せるために、
 模索しながら、時々足踏みをするかもしれないけど、
 とにかく生きている。

これが答えだし、現状です。

安息の地は自分で作る。
この環境でも、時間が掛かっても、自分が活き活きすれば、
そこがきっと安息の地になる。

一見すると前向きかもしれないけど、
それを信じて実行しながら生きなくては、前向きな姿勢も無駄になるかも。
可能な限り無駄じゃなくしたい。

そして今は混乱が続いているけど、
時間が経てばある程度解決してくれると思っている。
時間は結構いろいろな事を解決してくれるから。

タイムリミットを意識せずに生活することは難しいかもしれないけど、
そのことにパワーを使ってしまうのは止めよう。
貴重なパワーは大切に有効に使わなくては。

41歳になっても、こんなことで悩み、考えている自分が
本当に情けない。
でも42歳の自分は、自信を持ち直して活き活き出来ているかもしれない。

そう信じて生きる。
そう信じて、これからも生き抜く。

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posted by 抑うつ父さん at 22:08| Comment(4) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年03月06日

安息の地など求めてはいけない。

プールとかにも行けて、一見平穏な感じに自分でも思えていたけど、
どうもうつ状態があまりよろしくない。
つまり調子が悪いです。

理想的な療養環境とか何とか言ってたけど、
現実問題として、私の生活できる範囲は自宅に決まっています。
当然と言えば当然。自然な話です。

自分で勝手に(なりたくてなった訳ではないが)病気になり、
何とか治して、元気になりたいと思っているんだけど、
あても無く何かを求めているだけのようで、
自身では何も出来てない。

もともとの目指すところが病気を治して『元気になりたい』
ということであって、
復職することでは無いところに問題があるのかもしれない。
今更会社に戻って何が出来る?
もう魅力的なものは会社には何も無い。

けど、家族を養って行かなくてはならない義務がある。
もうだいぶ元気になりました。
日誌も見てください。点数は5点ばかりで何にも問題ないです。
と主治医に告げて復職して、何も魅力の無い仕事を
家族を養うために続けるか。それも一つの手かも知れない。
養う=稼ぐだから。
そして、スタンプラリーに終始し、最も私がやりたくない、
責任感など微塵もない訳の判らないオヤジ達に頭を下げて
進めて行かなくてはならない会社の仕組み、組織の未熟さ、柔軟性のなさ。
結局、組織で事業が成立っているわけではなく、
個人の責任感と、個人的な横のつながりで何となく成立っている。

そんな会社にはこれっぽっちの未練も無い。

だ・け・ど

じゃあ、どうやって養ったらいいのか・・・
現状では復職が最も無難(普通)だと妻をはじめとする
周囲の家族はそう思っている。
それはそれで理解できる。

で・も

で・も


『養う=稼ぐ』だったら、別に復職にこだわる必要は無いと思う。
子供達にひもじい思いをさせない程度な生活と住宅ローンの返済が出来れば、
それでいいんじゃないかと。
加えて、私自身が元気で活き活きとしている姿を見せてあげれれば、
子供達に対して与える影響も違ってくると思う。

今はかなり混乱している。
結局、理想的な療養環境を求めているようじゃダメ。
今、この生活が現実で、この中で療養を続けるしかないから。
復職に関してはタイムリミットは当然ある。

だけど、それには拘らない。
リミットが来ても『養う』事が復職しか無かったら、
嫌でも復職すればいい。
無理をしてでも復職すればいい。
だって、それしか選択肢が無いから。

じゃあ、今は何をしているの?

はっきり言って、よく判らなくなってきた。
ただ、活き活きとした元気な姿を、必ずいつか見せてあげたい。
それだけは変わっていない。

安息の地など無い。
理想的な療養環境を求めて、なんて事を今月で41歳になろうとしている、
いいオヤジが言ってはいけない。

自分が情けない。でも、自分を認めている。
そして元気になる、そう信じて生きる。

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posted by 抑うつ父さん at 21:37| Comment(8) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年03月05日

恐怖の白玉団子?

今日は起きてから、何となくイマイチ調子が出なくて、
午前中に少し横になりました。
お昼ころ妻に起こされて「プール行かない?」と言われ、
もう時間が過ぎていたけど、今日はプールの中でエアロビみたいのをする日なので
とりあえずそれだけでも、と思い、行ってきました。

その後妻に頼まれた買い物をしに生協に。
でも、その頼まれた物を度忘れしてしまい、しかも携帯も忘れたので
公衆電話から家に電話をしました。

度忘れしたのは『バナナ』でした・・・

電話口で妻が、「白玉団子作ってるから〜」と。
で、帰ってみると、あれぇ?
なんか変だぞ・・・

白玉
白玉って、手で団子みたいにして、真ん中をちょっと押して、お湯に入れるんじゃなかったっけ?
なんか、ホットケーキみたいになってないかぁ?
何で、どろどろしてるのぉぉぉ?

とりあえず、お昼はこれを食べました。
味は白玉団子でしたが、何だか食感が・・・
いったい何と表現したらよいのか、恐怖の白玉団子は

微妙に笑えると言うか、笑えないと言うか・・・
正直、そんなに得意じゃないみたいなんですよね、料理。


さて、とりあえずプールは行けましたが、
何となくやっぱり、一人で居た時と全然違って・・・
まだ篭もる部屋を準備して無いんですが、
家の中に居たら、やっぱり無理かなぁ

まあ試して見ないとですね。
考えてばかりではなく実行もして見ないと。
でも、なかなか実行に移せないのも事実で・・・
少しモガイてます。

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posted by 抑うつ父さん at 17:40| Comment(6) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年03月04日

頭が取れたぁ!

午前中に速攻でお雛様を片付けました。
娘も一緒にお片づけ・・・の次の瞬間・・・

おーーーーーっ
五人囃子




見事に五人囃子の一人が悲惨なことに・・・

数十万円もする雛人形なのになんてことを・・・

でも、いいんです。
この人形は娘の物だし、こうやって本物に触れさせてあげて
本当なら一緒に飾りつけもやったりして、身近なものだけど
大切なものだってわかってもらえたら。
まだ2歳なので一緒に飾れませんでしたが、
来年は娘に飾り付けをさせたいと思ってます。


さて私はそのおかた付けが終わったあとプールに行きました。
そこまでは何とか自分のペースでやれてたんですが、
帰ってくると、風邪気味の娘は相変わらずグズってるし、
少し疲れたので昼寝をしてしまいました。

起きると、今度は妻が頭痛に加えて気持ち悪いらしく、
全く覇気がなく、異常にパワーが落ちてて・・・
ありゃ、参ったなぁ・・・
体調が悪いので、機嫌も当然良くない感じだし。

私が出来ることは息子を風呂に入れるくらいで、
あとは娘も全部お母さんじゃないとダメだし・・・

とりあえずもうみんな寝ました。
妻には早く良くなって欲しいです。
あまり酷いと明日は病院に行かなくちゃですね。

先日までの静かな落ち着いた雰囲気と一変した環境で
少し戸惑いと言うか、私的にも
ちょっと気分が良くない感じです。
仕方ないので、慣れるしかないと思ってます。

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posted by 抑うつ父さん at 21:57| Comment(2) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年03月03日

ひな祭りです。

雛人形




せっかくなんで今日もまた雛人形の写真を出してみました。

3月になっちゃいましたね〜
少し暖かくなってきた感じがしますね。

今日は朝、少しネボスケしてしまい、起きたらもう9時近くなってました。
別に昨日夜更かしした訳でも無いんですけど。

いつもの家の雰囲気に戻ってます。
朝、ヤマハの音楽教室の体験に行くと、バタバタと出掛けて行きました。
もう少し時間の余裕を持った方がいいんじゃ無いかと思いました。
グズグズどんどん遅くなる、とか妻が娘に言うんですが、
娘のせいにしては可哀相なんじゃ?って感じてました。

さて、私は今日は椅子に座ったまま、30分くらい意識を失って
寝て居た感じ以外は昼寝もせずに何とか今に至ってます。

気持ち的には割りと平常ですね。
昨日まで充電?できたからかな?(笑)

黄砂が飛んでるみたいで、空が黄色いのが気になりました。
まあ、そんなことが気になるくらいなので余裕があるのかな?と。

娘が少し風邪気味のようです。
咳をしてます。
あまり悪くならないようにしてやらないと、です。

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posted by 抑うつ父さん at 17:52| Comment(4) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年03月02日

JERO応援します。

何だか黒人初の演歌歌手ってのが話題になってるみたいで・・・

JERO

名前も外人だし、どう見てもレゲエとかヒップホップ系にしか見えないのに
歌う歌は演歌・・・

デビュー曲は、

『海雪』 作詞:秋元 康 作曲:宇崎竜童

で、この歌詞の・・・と言うか
この歌の舞台になっているのが私の故郷『出雲崎』なんです!

なんだかビックリです。
歌もPVも観て見ました。
良い曲ですし、歌唱力もまあまあ。

何だか自分の故郷が歌になるってのは、想像もしてなかったんですが
妙に嬉しいですね。

過疎の町で、周囲の3つの町村が長岡市に合併する話しが
数年前に進んでいたのですが、結局、我が出雲崎は合併せず。
従って周囲は全て長岡市になって、出雲崎町は必然的に
どんな日本地図でもきちんと表示されることに・・・
なってるはず、です。
多分。

そんなところに秋元康が目を付けて「いずもざき」って響きも
気に入ったんじゃないかと・・・勝手に想像。

デビュー時には実際にJERO本人が出雲崎に行って
なにかイベントをやったらしく、母はそれに行きそびれて、
とても悔しがっていました。
どうも、仲の良い連中は偶然にもJERO本人と会ったらしく、
携帯で写真とかいっぱい撮って、見せられたらしいです。
ほんと悔しがってました(笑)


さて、今日も一人での一日で
朝8時に起きてから、食事したりパソコンしたり、マラソン中継観たり
食べ物が無くなったので買い物にも行ってきました。
洗濯もしましたし、洗濯物もたたみました。

落ち着いた雰囲気で、気持ちよく過ごせてます。
妻達は義妹の家の近くにある、何とか自然動物公園に行ってるみたいで、
夜、遅くに帰ってくるみたいです。

本来だったら、私がそう言うところに遊びに連れて行ってあげないと
いかんのですが・・・
申し訳無いような気持ちです。

何時頃帰ってくるかわかりませんが、残り数時間を
まったり、ゆるりと過ごしておこうと思います。

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posted by 抑うつ父さん at 16:51| Comment(10) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年03月01日

日常と非日常と・・・

思いがけずして昨日より自宅で一人、生活している私。

これは私にとって非日常

しかしながら、この非日常の方が気持ちが楽です。
皮肉と言うか何と言うか・・・
家族には申し訳ない言い方をすれば、
この環境は理想的です。

好きなことを好きなだけ、自分のペースで出来るし。
今日はプールにも行ってきました。
今はパソコンをやってます。

電気が勿体無いので、とりわけ観たいTV番組も無いので
TVもつけてないので静かです。

考えてみたら私はこの休職期間中に、このような生活を
約3ヶ月ほどしていました。
昨年の6月〜9月くらいの期間です。
妻が里帰り出産だったので、必然的に家で一人の生活でした。

しかし、その頃は生活リズムこそ乱れませんでしたが、
自分がいっつも何かに追われている、何かをしなければならない、
と言ったような焦燥感や義務感からくる不安感などで、
リラックスできて無かったと思います。
今のように好きなことを、って考えに至ってなかったのです。

そう思うと、少し損をした感じがします。

でも、まあ過去のことですから仕方ありませんね。

今日はもう3月1日なんですね。
とても暖かく、桜が咲いてしまいそうなくらい暖かいです。
プールにも行けたし、パソコンも好きなだけしてるし、
平穏です。
とても気持ちが平常心を保って心地よい感じがします。

でも、これは私の日常では無いことはきちんと理解しておかないと。
あくまでも非日常であると。

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2008年02月29日

家族のことも考えないと。

結局、現時点での療養環境ってのは、代わり映えなく、
自宅で、出来る範囲で、って事に落ち着きそうです。
今のところ。

今日は、私の頭の中では以下のようなスケジュールが考えられてました。

@午前中に散歩がてら眼鏡屋さんに行く
 (今日まで20%OFFのチケットがあったので)
A眼鏡を買ったら、11時半くらいにはプールに行く
 と同時に同じ位の時間に妻達が義妹の家に車で遊びに行く・・・

勝手に思い込んでいたスケジュールです。
で、これが思ったように行かないので、
何だかストレス感を感じてしまいました。
結局プールにも行かず、眼鏡屋にも行かず。

お昼ごはんを食べてから妻が子供達を連れて義妹の家に行きました。

ちょっと妻も育児で疲れている様子ですし、
娘のことで相当ストレスを感じているはずです。
その上、旦那がうつで・・・

妻にも少しはリラックスと言うか、楽しんでもらいたいし、
今日はその義妹の所には三姉妹の末っ子も九州から来ていて、
三姉妹が揃って、ちびっ子も揃って
それはきっと賑やかなことになってると思います。

妻は今日、泊まってくる予定でしたが、
先ほどメールが来て明日も泊まっていいか?と。

もちろんOKです。
妻にも楽をさせてあげたいし、普段のストレス解消になれば。
うつの旦那の世話をしなくていいし、
姉妹でいろいろ話してスッキリしてくれれば、と思います。

そんな感じで、今は家で一人です。
平穏と言えば平穏ですが、寂しいと言えば寂しい感じも。
でも、今日は午前中から少し気分がイライラしていたので、
今は静かな状態で、少し落ち着いてきました。

妻も、子供達のことも、もっともっと考えてあげないと
いけないんだなぁって感じました。
まだまだ長い戦いが続くと思います。
いつも一緒に居る妻には感謝するばかりでなく、
妻のストレス軽減も考えてあげないと、
この長い戦いの力強いパートナーとしていてくれる限り。

ごめんね。
ありがとね。

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posted by 抑うつ父さん at 18:19| Comment(4) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年02月28日

理想的な療養環境 その2

今朝も朝ごはんの時から娘が言う事を全く聞かないので、
叱ってしまいました。
叱ることで、私自身はどうもパワーを使ってしまうのか、
もう少し上手く叱れなかったか、などと考え込んでしまい、
気分が若干凹みます。
そして、寝逃げしたくなってしまいます。
結局、午前中から寝てしまいました。

これでは全くダメですね。


さて、療養環境についてなんですが、

・近くにウィークリーアパートみたいのを借りる

って案に関しては、私自身は結構ありかなぁと思ってます。
要はその賃貸部屋が擬似会社みたいな感じって訳です。
朝、出かけて部屋に行き昼食はまあコンビニなんかで何か買って、
夕方になったら帰ってくる。
パソコンに関してもネットがつながる物件が沢山あるので問題ない。
TVや電子レンジ、冷蔵庫なども備えられています。

でも・・・
家賃が・・・
まあ、何だかんだで1ヶ月7〜8万円くらい掛かります。
安くてもそのくらいで、高ければ1ヶ月分の家賃が更にかかるので、
大きな金額になってしまいます。
これは大きな出費になります。
それに妻も言ってましたが、以前のプールのように
行けなくなってしまったら、全く意味が無くなってしまうので・・・
復職を目指す場合には、ちょっとお金が掛かっても
有効な手段かもしれませんね。


・自宅内の部屋で何とか集中・リラックスできるようにする

これが今のところ一番現実的な案なのかもしれません。
3LDKの1室を使って私専用にさせてもらう案です。
まあ、結局音が聞こえてくるので、リラックスまではできないかも
しれませんが、それでも一人でパソコンしたり
本を読んだりTVを観たりと言う事を
何とか可能にすることで、少しでも一人の時間を作る。

後は気が向いたらマクドナルドでも行ってパソコンやったり、
当然プールは行こうと思ってますし。
それが現実的な選択肢だと思います。

今日は少し気持ちが凹んだ感じで、
なんか体がだるいような、覇気のでない感じが続きました。
やっぱり朝からの出来事を引きずっているようです。
なかなか平穏さはやってきませんね・・・(苦笑)

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posted by 抑うつ父さん at 20:31| Comment(6) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年02月27日

理想的な療養環境

今朝、母が新潟に帰りました。
本来ならみんなで歩いて最寄の駅まで行こうとしてたのですが、
娘が朝から喉が痛いと言い出してグズグズだったので、
私が車で駅まで送りました。

さて、母が来ている間にも私の療養環境について考えてました。
私の今のところの選択肢は幾つかあります。

・入院(あくまでも前向きに考えて)
・母のいる実家にしばらく帰る
・近くにウィークリーアパートみたいのを借りる
・自宅内の部屋で何とか集中・リラックスできるようにする
等など・・・

入院に関しては空きベッドの状況などがわかりませんし、
個室で無いと、ちょっと厳しいかなぁと。
しかも最低でも1ヶ月間と期限が決まってますし、
自宅からは遠いので、子供の顔もそう簡単には見れないかも。
子供と離れたいと思う気持ちと反しますけど・・・
費用もどのくらいかかるかわからないし。


実家に帰ることも考えた訳ですが、今回母が来てくれてて感じました。
母は私が帰っても、メリットが無いし
逆にうつ状態の息子が家に居ることが、母の行動に影響してしまい
私もそれに対して気を遣ってしまうな、と。

私の病気の事は理解してくれてますが、
一緒に住むとなると、接し方とかが妻と比べると全然違います。
そりゃそうですね。
経験が無い訳ですから。
ありとあらゆることに口を出してきます。
仕舞いには子育てに関してさえも。

私がパソコンをしているのが気に入らないんです。
『パソコン=悪いこと』
の公式が頭にあるからです。
今回は衝突はしませんでしたが、必ず衝突するでしょう・・・

さて、他の案件についてはまた考察して見ます。

今日は昨晩夜中に娘がなかなか寝なかったり、
目を覚まして、私も何回か起きたりして
7時半には起きたのですが、母を駅に送ったあと、
眠くて眠くてしょうがなく、結局真昼に昼寝をしてしまいました。

お陰でスッキリしたんですが、フラットな気分には変わりなく、
とても爽快って訳ではありません。
ただ、今はそんなに気持ちが落ち込む事が無いので、
フラットで充分だと思ってます。

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posted by 抑うつ父さん at 15:16| Comment(2) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年02月26日

娘の攻撃は過激

娘の攻撃が激しくなっています。

今日は『ほっぺんくらぶ』と言う学研がやっている幼児教室に行きました。
母と私も一緒に。母は教室にも一緒に参加して。
私はその間自由時間。
サティの中にあるので、久々にサティ内をうろうろしました。

新しいジャージが欲しいなぁ〜
でも高い・・・
パジャマがボロボロなんだよなぁ〜
あんまり好みの物が無い・・・
息子がそろそろプールに通うかもしれないので、
幼児の水着は無いかなぁ・・・


とりあえずペットショップに行って、
20万円以上するネコやイヌを見て、
カワイイけど高いよなぁ〜
20万円って、どうやって値段がつくんだぁ?
とか考えてました。

母と一緒だったので、娘はおもちゃを沢山買ってもらって
ご機嫌のはず。
が、
息子に対しての攻撃が激しい激しい。

何故か意味も無く叩いたりします。
きっと本人は何か理由があるんだと思うんですが、
なかなか親には判らないし。
今が絶頂期なのか、まだまだ上があるのか、
いつになったら落ち着いてくれるのか・・・

娘も相当我慢してると思うし、ストレスを発散しているのかもしれません。
その発散の方向が息子だけに向っているんでしょうね。
母親を取られそうな気持ちを持って。
もっともっと娘を大切にしてあげなくてはならないのか?
と言うか、何でも娘が一番にしてあげているつもりなのに。
きっとそれでも足りないのでしょうね。


さて、私は母の名刺作りの仕事が・・・
実は前回来てくれたときに母の名刺を作ってあげたのです。
それが無くなったから作るのも今回の目的の一つ。
前回は40枚くらいだったけど
今回は120枚作りました。
もう、さすがに作らなくてもいいだろ・・・(苦笑)

プリンターで印刷している間、眠くなってきたけど
何とか持ちこたえられそうかぁ昼寝なしで。
少々疲れましたけど。

まあ、娘の攻撃以外では
私の気分はフラットな感じで今日も過ごせてます。
何とかこういう感じが続いて欲しいものです。

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posted by 抑うつ父さん at 16:42| Comment(6) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

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