６月はいろいろあって、結構凹んでしまうことが多かったです。
７月になってブログも一新？して、気分はまあまあ元の状態に、って感じ。
と言うか前より良くなってきたかな？
さて、６月にあった出来事。仮に出来事Ａとでもしましょう。
出来事Ａは私自身が引き起こした、とんでもない事案で家族にも
相当迷惑をかけてしまいました。
私自身も反省するのみ。自業自得で自責の日々が・・・
相談する相手もなく苦しい状態が続きましたが、ようやく立ち直り、
前向きに、また動き出そうと。
こうしてブログを書けるのもその証拠かもしれません。
気持ちを切り替えるにあたり、私は出来事Ａに関して母親に報告の意味も込めて
メールで話しました。
そしたら一喝、一蹴されました。根性無し。意気地無し。呆れた奴だ・・・と。
ま、自業自得だから仕方ない。ココまでは言われて当然。
しかし、
『強くなりな。そうすれば鬱なんかに負けないんだ』
『これ以上、今以上がっかりさせないで』と。
これには少々困惑しました。
強くなれ ＝ 今の私は弱い人間と言うこと・・・
これ以上の『以上』は出来事Ａのこと。
これ以上の『これ』は私のうつのこと。
母は今の私のうつをがっかりな出来事だと思っていることがわかりました。
要するに、なんでそんな病気になって会社も行かず、情けない･･･と、
心の奥では思ってるんだなぁと。で、強くなれと。
強くなれって、どういうこと？
私は一生懸命考えてます。もちろん今でも。
強くなれ＝弱いんだよお前は、と言われている以上、頭から離れません。
誰も好きで『うつ』になった訳では無いのに・・・
一生懸命頑張ってきた。自分なりに相当頑張ってきた、何年も・・・
で、結果、こうなってしまっただけ。
もちろん、同じ様な環境で仕事をしていて、うつにならない人もいる。
でも、私の場合は仕事だけでは無く、義父の死や様々な出来事が一気に重なってしまった。
強くなれ＝頑張れ。甘えるな。根性を出せ だと受け止めてます。現状では。
でも、頑張って頑張って来た結果、うつになった。
これ以上、どう頑張ればいいのか・・・
うつ＝社会的弱者、軟弱者のレッテルを母も私に貼ってました・・・
とても残念でなりません。
妻は相変わらず私を支えて、一緒にうつを克服するために居てくれてます。
でも、その妻でも、ずっと側に居る妻でさえ、私のことを１００％理解することは不可能。
頑張ってくれてますが、現実はそう。
（ゴメンね。こんな言い方して）
自分のことは、他の誰にも判らない。
『強くなれ』
皆さんはどう感じられますか？
私は確かに若干何かに甘えている部分もあると自覚はしているものの、
ただの弱い人間なんでしょうか？
強くなるという事は、今まで以上に頑張って、図太く生きろと言ってるような。
もっと図太くなりな。母は良く言ってました。自分を変えてってこと？
そんな器用な事が出来てたら、今の自分は無いでしょう・・・
私は自分の持つ人格や性格までをねじ伏せて生きて行くのは本意ではありません。
でも、生活を支える為には仕方の無いことなんでしょうか？
家族を養う父親としては、腑抜けのようになっても会社に行って給料もらって、
ただそれの繰り返し。それも勿論重要なこと。でも・・・
活き活きとした姿を子供たちに見せたい。
そんなこと考えている自体、甘いんでしょうか？
強くなれ・・・
私には重い課題です。
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posted by 抑うつ父さん at 18:37|
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