2008年07月28日

復職の重圧が・・・

短期間でいろいろと考え過ぎてしまったようです。

復職って事を具体的に本格的に考えなきゃって思って
いろいろと考えたら足が止まりました・・・

会社で仕事をしているときも同じ。
やることが沢山あって、どれも優先順位は一番・・・
何から手を着けていいか判らず、呆然として思考が止まる・・・


自分の歩幅は、今はまだ狭いんだろうなぁ。
焦ってしまっている自分が判る。

猫のようにマイペースで小さな歩幅でもいいから進まなきゃ。
でもその歩幅もペースも乱れてしまいました。

復職の重みがこんなにも高くなってしまった・・・
でもマイペースで居られないのも現実。
限られた時間の中で。

もう一度、仕切り直さなきゃ。
プールにも行けないのに会社に行けるはずが無い・・・

自分の歩幅を探そう。
でも、それは自分だけの歩幅じゃ無いかもしれないけど。

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ラベル:復職 抑うつ うつ
posted by 抑うつ父さん at 08:32| Comment(32) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年07月15日

通院でした。

昨日はいつもの通り、家族全員での通院。
暑い一日でしたけど、午前中はまだ体調イマイチでダウン・・・
午後、みんなで車で出発しました。

皆さんのポチポチのお陰で少しは元気になってきましたが、
何となく風邪ではないような感じで、
『夏バテ』に近い状態のような感じになってます。

さて、今日の通院では
近況などを私から説明し、復職に向けて気持ちをシフトする旨伝えました。
主治医からは・・・

・復職に向けては、行きたい!と言う気持ちが強いか?
 それとも行かなきゃって気持ちか?

・休職、復職に関して、会社の勤務規定などをきちんと理解してるか?

・復職の支援プログラムとか利用してみるのも方法としてはある。

・プール以外に考えている次のステップはあるか?

等々質問や提案など今日は30分くらいの診察でした。

私は前回、復職したときに通勤の『徒歩』が異常に辛かったことを覚えていて、
体力低下は勿論、歩くことに慣れておかないと、と思ってることを話しました。

実際にプールに行ったりしてますが移動は自転車ですし、
なかなか歩くことはありません。
通勤では最寄駅まで10分。会社の最寄駅から会社までが10分程度と
合計20分は歩きます。

これが、結構辛かったんですね。
2週間くらいは慣れませんでしたし、夏だったので余計に疲れました。


あと、どうしても復職に対して『意欲』が湧く、
モチベーションが高まることが重要で、逆にそれ自体がストレスに感じることの
無いようにと、話されました。

確かに、それは注意しなきゃだなと思いました。


体の調子はイマイチですが、気分は悪くない。
今朝は、ようやく体調もまあまあ戻って少し元気になりました。
でも、何とかプールに行ってって思ってたのに、少々腰が重くて・・・

結局プールには行かず、今こうしてブログを書いてます。
少し気持ちの充実度が少ない感じ。
それと、プールがハードルになっているんですが、
『行かなきゃ』って義務感もあります。

義務感がハードルなんだと思いますが、それが越えられない・・・
まだまだなのかなぁ・・・


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posted by 抑うつ父さん at 12:07| Comment(2) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年07月08日

強くなれって何?

6月はいろいろあって、結構凹んでしまうことが多かったです。
7月になってブログも一新?して、気分はまあまあ元の状態に、って感じ。
と言うか前より良くなってきたかな?

さて、6月にあった出来事。仮に出来事Aとでもしましょう。
出来事Aは私自身が引き起こした、とんでもない事案で家族にも
相当迷惑をかけてしまいました。

私自身も反省するのみ。自業自得で自責の日々が・・・
相談する相手もなく苦しい状態が続きましたが、ようやく立ち直り、
前向きに、また動き出そうと。
こうしてブログを書けるのもその証拠かもしれません。

気持ちを切り替えるにあたり、私は出来事Aに関して母親に報告の意味も込めて
メールで話しました。
そしたら一喝、一蹴されました。根性無し。意気地無し。呆れた奴だ・・・と。

ま、自業自得だから仕方ない。ココまでは言われて当然。
しかし、
『強くなりな。そうすれば鬱なんかに負けないんだ』
『これ以上、今以上がっかりさせないで』と。

これには少々困惑しました。

強くなれ = 今の私は弱い人間と言うこと・・・

これ以上の『以上』は出来事Aのこと。
これ以上の『これ』は私のうつのこと。
母は今の私のうつをがっかりな出来事だと思っていることがわかりました。
要するに、なんでそんな病気になって会社も行かず、情けない・・・と、
心の奥では思ってるんだなぁと。で、強くなれと。

強くなれって、どういうこと?
私は一生懸命考えてます。もちろん今でも。
強くなれ=弱いんだよお前は、と言われている以上、頭から離れません。

誰も好きで『うつ』になった訳では無いのに・・・
一生懸命頑張ってきた。自分なりに相当頑張ってきた、何年も・・・
で、結果、こうなってしまっただけ。
もちろん、同じ様な環境で仕事をしていて、うつにならない人もいる。
でも、私の場合は仕事だけでは無く、義父の死や様々な出来事が一気に重なってしまった。

強くなれ=頑張れ。甘えるな。根性を出せ だと受け止めてます。現状では。

でも、頑張って頑張って来た結果、うつになった。
これ以上、どう頑張ればいいのか・・・

うつ=社会的弱者、軟弱者のレッテルを母も私に貼ってました・・・
とても残念でなりません。

妻は相変わらず私を支えて、一緒にうつを克服するために居てくれてます。
でも、その妻でも、ずっと側に居る妻でさえ、私のことを100%理解することは不可能。
頑張ってくれてますが、現実はそう。
(ゴメンね。こんな言い方して)

自分のことは、他の誰にも判らない。

『強くなれ』

皆さんはどう感じられますか?
私は確かに若干何かに甘えている部分もあると自覚はしているものの、
ただの弱い人間なんでしょうか?

強くなるという事は、今まで以上に頑張って、図太く生きろと言ってるような。
もっと図太くなりな。母は良く言ってました。自分を変えてってこと?
そんな器用な事が出来てたら、今の自分は無いでしょう・・・

私は自分の持つ人格や性格までをねじ伏せて生きて行くのは本意ではありません。
でも、生活を支える為には仕方の無いことなんでしょうか?
家族を養う父親としては、腑抜けのようになっても会社に行って給料もらって、
ただそれの繰り返し。それも勿論重要なこと。でも・・・

活き活きとした姿を子供たちに見せたい。
そんなこと考えている自体、甘いんでしょうか?

強くなれ・・・

私には重い課題です。

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posted by 抑うつ父さん at 18:37| Comment(5) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

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