2007年12月26日

なかなか悩みは尽きません

クリスマスイブは、とても楽しく過ごせたのですが、
ここ最近は全体的には下降気味だし、
依然、低空飛行からは浮上できません。

今日も、朝からほんの些細なことで気分が変化し、
一日ダラダラ過ごしました。

何かやらなければならない!

ほんと、そう思っているとなかなか出来ず、
結局何も出来ない自分が情けなく怠け者に思えて
どうしようもなくなります。

自立支援制度の申し込みに行かなくちゃ。
プールも今月全然行ってないから行かなくちゃ。
車検なんだけどディーラー行かなくちゃ。
年賀状書かなくちゃ。

いろいろ『ねばならない』を考えているうちに
自分なりの優先順位を付けて、
自分の頭の中でスケジューリングするものの、
些細な事がきっかけで、それが崩れてしまうと
また悪いループに入ってしまって抜け出せない。
そんな感じが、今日一日でした。

午前中に寝逃げってしまい、午後もまた昼寝。
2歳の娘が昼寝をしなくなったのに、
40歳の私が寝てばっかり。
落ち込みます・・・

『ねばならない』と考えないようにすれば
少しは問題解決につながるとは思ってるんですが、
なかなか上手いこと行かず、って感じです。

私がこんな状態だから、家族に与える影響は
あまり良く無いんだろうなぁって思ってました。

実際、そうだったんです。

先日、妻に言われました。
私の母が妻に言ったそうです。
「私に対して言えないことを我慢してる分、
 娘への接し方がキツくなってるでしょ?」
みたいな事を・・・
どうやら、それが妻にしてみたら図星だったようで、
それを言われて涙が出たと。

私もその話しを聞いて愕然とせずにはいられませんでした。
直接的に与える影響だけではなく、
間接的に妻を巻き添えにして娘に悪い影響を
与えてしまっている自分が、
情けなく思えて、涙が出た後に
変な笑いまで出てしまいました。

いろいろなブログを拝見していて、
母親ってのは凄いなぁって思っていましたが、
私の母親も見るところが違うと言うか
やっぱり一味違う何か凄さを感じました。

そして、自分の不甲斐なさを改めて感じました。

妻はこの話しをしたときに、
しなきゃ良かったのに余計なことまた言っちゃった。
ごめんね。ごめんね。と言いました。
正直、笑ってしまうくらい
自分の情けなさを感じ、どん底に落とされた
気持ちになりましたが、
言ってもらって良かったのかもしれません。

私は妻に対して言いたい事の10分の1も言ってません。
言えないんです。
でも、同じ様に妻も私に対して
随分言いたいことを我慢しているんだと
改めて思い、その我慢を晴らす矛先が
娘に向いてしまっていたとは。
何となく全体でバランスが取れていれば、
言いたいことの10%しか言えなくてもいいかぁって
思ってましたが、
同じような想いを妻にまでさせてしまっていたとは。

ダメ親父は、とことんダメ親父。

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posted by 抑うつ父さん at 21:14| Comment(6) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

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