2007年10月31日

頭痛・・・

さて、今日は朝から頭痛で参った・・・

目覚めは普段と変わらなかったが、
だんだん、何だか頭がボーっとするなぁって思っていたら、
頭痛がしてきた。

今日はプールに行きたかったんだけど、
さすがに頭が痛くてはプールも楽しめないと思いキャンセル。

ナロンエースを飲んで、横になって見たが、
残念ながら治らない。

私はだいたい気持ちが下がると体調に異変が出るタイプだ。
微熱、だるさ、腹痛、頭痛・・・

でも、今日はそんなに気持ちが憂鬱って訳でもなかったにも関わらず、
こんな頭痛になるとは。
もともと頭痛持ちの妻も、今日は少し頭痛がするって言ってた。

そんな訳で、頭痛のお陰でブルーな一日になってしまった。

残念。

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2007年10月30日

明らかに落ちるパフォーマンス

昨日はいろいろとまた、自分について考えさせられた。

子育てもそうだけど、
家族の大黒柱として、家計を支えるための仕事。
復職は選択肢の一つであるが、
もっと別のことで家計を支えることはできないか・・・

そう考えてばかりいる。
休職してからずっとだ。

家計を支えるだけの収入を得られる別の仕事・・・

会社には戻りたくない。
人に頭を下げるのはもう沢山だ。

最初、デイトレードで何とかならないものかと試してみた。
しかし、全然上手く行かず多額の損出をだしてしまった。

他に何か無いか・・・

アフィリエイトなら・・・

基本的に初期投資があまり必要ないし、リスクも少ない。
株に比べたら。

で、始めてみた。

しかし、実際は難しい。
と言うか、難しくはないんだけど、
自分の理解力や集中力、判断力などが明らかに低下していることに気付いた。

以前の私なら、この程度のことは簡単に理解し実行できるようなことが、
なかなか上手く行かない。
理解するスピードも遅い。そして実行に移すことに対しても
腰が重くなっている。
判断力に至っては、かなり重症かも。
デイトレでの損出も簡単なルールを守ることが出来なかったからだ。
集中力に関しては、家に居る関係もあって持続しない。

明らかにパフォーマンスが低下している・・・


このブログにもアフィリエイトリンクは沢山貼ってあるけど、
そもそもここでは儲けてやろうとは微塵も思っていない。

ここは、私のうつの経験を発信する場所として
そして、自身の記録や、本当の意味の日記みたいなものだ。

アフィリ自体は別のところでやっている。

毎月3万円程度かな。
現在アフィリで得られる収入は。
小遣い程度だ。
普通に会社に行っていれば、この程度の小遣いは嬉しいかも。
でも家計を支えるだけの収入には程遠い・・・

ただ、アフィリをやることに関しては
会社で仕事をやっているよりは、はるかに楽しいし面白い。
その面白く感じたりっていうのは大事だと思っている。

一生、アフィリで生活をするかどうかは別として、
面白さを感じたりすることはモチベーションの維持にもつながるし、
何しろやるなら楽しくやりたい。

まあ、この件に関しても継続して、
ちょっとリハビリ的意味も含めて続けてみようかとは思っている。

いろいろと迷っている訳だ。

主治医が私に課している日誌はリハビリの一貫だ。
やっていることの意味は理解している。

まず自分の毎日の生活リズムがどのようになっているか
客観的に理解する。
そして、予定を立てる。
予定通り実行できたか、どのくらいできたかを見る。
その時の気分や体調がどのくらいだったかを関連して
評価する。

復職するなら、絶対これは必要だ。

毎日、朝起きて、会社に行ける。
予定した会議などにちゃんと出席できる。
課せられた課題を解決できる。

みな、つながっている訳で・・・

長くなってしまったが、言いたいことは
うつ状態だと、かなりパフォーマンスが落ちる。
それは、うつがそういう病気だからだし、
その症状を自覚している限り、やはりうつ状態なのだ。

まだまだ付き合って行かなくてはならないようだ。
私は。

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2007年10月29日

まさに育自なのか・・・

さあ、今朝はいい天気。
しかもそんなに寒くも無い。

絶好の行楽日和・・・

動物園の動物も、このくらいの暖かさなら
結構見れるかも!


と、思いきや朝から娘が全く言うことを聞かない!
ご飯もまともに食べない。
ふざけて遊んでばかりいて妻が叱る。

両親が2人して怒ってしまうと、娘は逃げ場所が無くなってしまうので、
私は何とか叱らないようにと思っていたが、
娘の言うことを聞かない具合はエスカレートするばかり・・・

親の方がめげてしまった。

動物園は中止。

2歳半くらいの子供に対しての接し方、躾ってどうしたらいいのか?
解らない。
お互いに手探り。

これまで甘やかせ過ぎたのか?
私は3歳までは言うことも聞かなくても自由にさせてあげて、
それ以降は悪いことは悪い、いけないことをしたら
とことん解ってくれるまで叱る。
そう思っていた。

うつのせいにはしたくないが、
正しい判断力に欠けていたのか?
何か軸がぶれていたのか?

娘自身が動物園に行きたいと言い出した訳ではない。
親が良かれと思って勝手に予定しただけ。
だから、いつもと同じ様に娘が言うことを聞かないくらいで、
親の方が折れてしまってはいけないのか?

だいたい娘は動物園に行くことをどれだけ自覚していたか・・・

そう考えると、娘には責任など無い。


む、難しい・・・

まさに『育自』

子供に育てられる親なのだ。
私はやはり以前に比べると判断力や考え方が弱っている。
表現は難しいが、なにかパワーが落ちているのは確か。

だって、自分のことで精一杯の時だってあるし・・・
情けないが。

難しいと考えること自体が無意味なのかもしれない。
ただ、今の状況下では
毎日朝から笑って過ごすのは、かなり困難なのも間違いない。

困ったなぁ〜

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2007年10月28日

明日、動物園に行くことに。

さっき妻と話していて、明日天気も良さそうだし、
動物園に行こうって決めた。

娘はキリンとかゾウとか見たことが無いから、
多分喜んでくれるんじゃないかと・・・

私自身も動物園は好きなほうなので、楽しみだし、
行ってみようかって気になれるのは、いい傾向だと感じる。

ほんと最近はどこにも連れて行ってあげれなかったから、
いい家族孝行?になれば、と思う。

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仕事って何だ?

今朝、突然親戚のおじさんから電話がかかってきて、
長男の誕生祝いに遊びに行っていいかって。

マンションの理事会があったが妻が参加することにしていたし、
来てくれるんなら何の問題もないので、来てもらった。

私が小さいころから、可愛がってくれた大好きなおじさんだ。
続柄は何だろう?
私の母とおじさんが「いとこ」同士なのかな?
まあとにかく、そのおじさんは、男の子が産まれたことが
嬉しいようだった。


さて、私はこの2回目の休職を機会に、
自分の仕事について考えさせられた。と言うか考えている。

世の中には休職、復職を何度も繰り返し、
それでも頑張っている人が沢山いる。
しかし、私は今回の休職で2回目の復職は当初考えてなかった。
選択肢には、会社に戻ると言うことは無かった。
(今では選択肢の一つとして頭の中にはあるが)

何故なら、会社の仕事自体が私のうつの大きな要因の一つで、
それを排除するだけで、随分と気が楽になるのが分かっていたからだ。

ただ、会社を辞めてしまうと収入が無くなる。
家族が4人に増えて、家計を支える大黒柱としての使命が
私にはある。

なので、非常に苦しんだ。
自分の情けなさや弱さ、性格などを恨んだ。
家族に迷惑を掛けて申し訳ないと思い自分を責めた。

だが、会社に戻ることは考えられなかった。
仕事自体が面白くなくなってしまったのも要因にある。
倦怠期だったのかもしれない。

自分に合った仕事かどうかについては、
周りの評価では割かしいい。
何故ならば、そつなく、効率よく業務をこなす事も出来るし、
様々な部署に顔もきくし、指導も出来る。

部課長クラスだったら何にも臆する事なく、必要があれば要求するし
対外的な折衝に関しても、こちらを優位に持ってくることだって
体験的に学んで体得した。


だけど、一つ問題がある。

私は頭を下げるのが大嫌いだ。
特に、訳の解らない他の部署のオヤジ達に(私もオヤジだが)対して
頭を下げてお願いすることが最大のストレスだった。

自分のミスなどで、いろいろとお願いをしなくてはならない場合でも、
本当に嫌だった。
立場的にプロジェクトのリーダーを務めていたので、
メンバーのミスに関しても、リーダーが責任を負い、
様々な部門間の調整をし、頭を下げに行かなくてはならない。

もう、これが相当のストレスであった。

部下やメンバーを責めたりはしない。
ミスなんて誰だってやることだから。
ただ同じ事を繰り返してはダメだし、何故ミスをしたかを考えさせる。

だから、メンバーに対してはストレス感は感じない。
むしろミスをするくらい頑張ってやってくれているんだと感じる。

だけど。

私の仕事は設計である。
電子機器の電気回路などを設計するエンジニアだ。

ただ、エンジニアであるだけではなくプロジェクト自体のリーダーでもあったため、
スケジューリングから進捗管理、予算管理、他部門との折衝、工場との調整、
部品メーカーとの折衝などなど、あげたらきりがないくらいに仕事がある。

しかも2度目の休職に入る要因になったのは、
海外仕向け商品の開発と、次期モデルの商品コンセプト立案からと言う、
電気設計のエンジニアにとっては本来の業務からかけ離れた、
複数のプロジェクトを私に任せようとされており、
そんなにはこなし切れない、破綻すると上司に訴え続けていたが、
結局逃れられず、上司も他との調整が出来ずに・・・

そして、そんな時に義父が亡くなって、スイッチが切れた。

世間では派遣社員の待遇や立場に関してよく話題になっているが、
人員の削減で正社員の負担は益々増加し、
私のような立場に追い込まれている人が沢山いる。

成果主義に移行してはいるものの、
そんなに目立った成果を出したからと言って
いきなり昇進したり給料が上がる訳でもない。

大体、成果とは何なのか自体が明確に規定されている訳でもない。
特に設計開発部門においては、それを明確にするのは困難だ。

少し話しがそれたかもしれないが、
そもそも私は今の仕事に魅力を感じなくなってしまった。

で、何か別の方法で家計を支えるだけの収入を得る事はできないかと
模索しているのである。

台風が過ぎていって、気持ちのよい晴れの天気だったけど、
何かそんなことを考えたりして・・・

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2007年10月27日

今日の気分は?

さて、日誌にその日の気分と体調をつけることになったが、
今日の気分はどうだったろう?

今日は娘のプールの日。
一緒に行く予定をしていた。

でも、娘は良く寝ていたみたいで、プールに行く時間の20分前になって
ようやく起きてきた。
私はもっと前から起きていたが、
せっかく寝ているので、起こすのはどうかと思い、
無理には起こさなかった。

妻は慌ててプールに行く準備を始めたが、
私も当然朝食を食べてないし、
娘だって起きたばっかり。

そりゃ無理でしょ・・・

雨もかなりの勢いで降っているし、
今日は休みにしたら、と促してみた。

私は気分的にはフラットだったが、なかなか起きてこない時点で
プールに行くのは無理だなと諦めていた。
雨も降っていたし。

時間が無く、それでも行こうとする妻の行動にビックリしたくらいで、
結局昨日、主治医に言われた、
予定を日誌に書いて、実行できたかどうかを見るってのが、
翌日にはもう早々と出来なかった訳で・・・

ま、別に気にはしていない。

確かに雨が降っていたり、寒かったりすると
外出するのも億劫になる。
『冬季うつ病』ってのもあるらしいくらいだから、
天候と気分の因果関係は否定できない。

さて、じゃあ今日の気分は?

・・・時間帯でも違うし、一日の中で変化するし・・・

やっぱり難しいね。点数をつけるのは。
まあ特に今は落ち着いているほうなので、昨日と同じくらいかなと。

その程度の採点方法でいいだろう。

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2007年10月26日

今日は通院。

今日は通院の日。
いつものように、家族4人で出かけた。

私は基本的には病院が嫌いだ。
子供の頃からそうだった。

だけど通院はしょうがない。

それに今回は診断書を書いてもらわないといけなかった。
まあ、2週間前の通院の時から、主治医も診断書は継続して
休職になるかなぁ〜って言ってたので、
それに関しては特に問題なく、また12月末までの自宅療養と言うかたちで
診断書を書いてもらった。

その他では、日誌を見てもらい、
「寝てばっかりですね〜・・・」と一言。

まあその通りだからしょうがない。
嘘を書いてもしょうがないし。

で、先生は今度からは、体調と気分を5段階評価で毎日つけることと、
ある程度の予定(例えばプールとか)を書く欄を作って、
それが実際に出来たかどうかを書いてみてと指導された。

まあ、予定と言っても大して無いし、
そんなに予定通りにやらなきゃって無理しなくてもいいから、とも言われた。
確かに、プールくらいしか予定はないし、
焦って何か急に頑張ってみようとは思わない。

なにせ、先週までは本当に状態が悪く、
いまはやっと少しずつまた外に出てみようかと思えてきたくらいなので、
マイペースでやってみようと思っている。

気分や体調の5段階評価ってのも、
なんか曖昧な感じがする。

まあ3が普通で5は非常に良い、1なら非常に悪いってとこだと思うけど、
何を基準に3を普通とするかってのも微妙だ。
考えたらきりが無いなと思ったので、今の状態を3にしてみることにする。

どうしても深く考えてしまいがちになるが、
まあ、いい具合に適当ってのも大事なのかもしれない。


今日は天気も悪く、車で病院に行ったので、
運転で疲れた。
やはり自動車の運転は神経を使うんだなぁと感じた。
ただ座ってるだけなんだけどねぇ。

雨だし帰りは暗くなったし、渋滞にもはまったし。
疲れる要素は沢山あったかな。

何故か娘が「お父さんの運転じゃやだ〜」って言ったのが
少し寂しかった。

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2007年10月25日

インフルエンザ予防接種

インフルエンザの予防接種に行ってきました。

今年は夫婦で一緒に受けに行きました。
もうすぐ3ヶ月になる息子もいますし、
2歳半の娘は、また別に受けようかと思ってます。

昨年度、私はインフルエンザに掛かってしまい、
少々辛かったのと、家族に迷惑をかけてしまったので、
今年はちゃんとやらなきゃなと思ってました。

今年は何だかもう流行ってる?とか言う話しを聞いたような・・・?

昨年度には休職中にも関わらず、何でインフルエンザに掛かったか
よく解りませんでした。
ほとんど外出もしていないのに・・・

で、タミフルを処方されたわけで・・・
異常行動は無かったようです。

毎年、夫婦で予防接種を受けるようにしていたんですが、
昨年は何だかいろいろとあって、二人とも受けてませんでした。

自分も辛いですが、家族、特に赤ちゃんなんかにうつってしまったら大変。
とにかく備えあれば、です。

予防接種をしたから、絶対大丈夫って訳では無いと思いますが、
確率は相当低く、重症化しないと思われます。
皆さんも出来れば接種をお薦めします。

今日は、午前中に病院に行った後、
妻が運転免許の更新のため息子を連れて外出したので、
娘と二人でお留守番でした。

娘はだいたい午後2時くらいになると昼寝のタイミングです。
で、抱っこして寝かせようと思ったのですが、
「お母さんじゃないとダメー!」と思いっきり泣かれ、
昼寝させるのを諦めました。

私の方が一緒に昼寝をしたかったのに・・・

まあ、でも娘のお陰で昼寝をせずに一日過ごすことが出来そうです。
しばらくぶりです。

夜も、この調子なら
また良く眠れるかも。

期待です。

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2007年10月24日

睡眠は大切ですね!

昨晩は比較的よく眠れたようで、
今日は久しぶりにいい気分だった。

とっても久しぶりって感じだった。

プールにも行って、水中エアロビクスに挑戦してみた。

心地よい疲労感を感じることも出来た。

ここ数日?数ヶ月では感じることが出来なかったような、
爽快感を味わえたかもしれない。

こういう日が続くといいな。

ほんと睡眠って大事だと思う。

一生の中で3分の1は寝ていると言われる。
子供の頃は睡眠も長く、赤ちゃんはほとんど寝て育つ。
大人になるとまあ平均すると6時間程度になるのかな?
もう少し少ないかな。

で、歳をとるとまた少し睡眠時間が増えてくる。
トータルすると3分の1。
まあ少なく見ても4分の1は寝ていることになる。

そう考えると、人生なんて寝ているのと同じみたいに感じる。
だって残りの3分の2で、寝ている以外のことを全てやっているんだから。
その割合は相当少ないはず。

今は薬の力も借りて寝ているけど、
いつか薬の力を借りなくても、気持ちよい睡眠が取れる。
そんな日を目指してみたい。

子供のように、遊び疲れて食事をしながら寝てしまったり、
風呂に入ったまま寝てしまったりしてみたい(笑)
相当気持ちいいんだろうな〜

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2007年10月23日

またしても眠れず・・・

残念ながら、昨晩も眠れなかった。
なぜ眠れないのか。

何が原因でいろいろと想いを巡らせてしまうのか・・・

ちょっと考えてみたんだが、何となくわかった。

先日の妻との話しの中で、復職に関して話した。
これまでは会社への復帰はあまり考えてなかった。
しかし、今は漠然とではあるが、生活を支えて行かなくてはならず、
会社に戻る選択肢しか残されていなかったら、
復職するしかないと思っている。

復職の期限は2009年12月。
その前2、3ヶ月くらいには復職可能と診断してもらう必要があるが・・・

ただ、漠然と復職を選択肢の一つと考えた訳だが、
よく考えて見ると、
3年もブランクを空けて会社に行くことになる。

このご時世、3年ものブランクは痛い。
仮に復職した場合、自分に何が出来るのか?
今の所属部署はあるのか?(組織変更ばっかりやっているので・・・)
だいたい、復職できるような状態にまで
うつが改善しているかどうか・・・

そんなことを、どうやら考えているみたいだ。
私の頭の中では。

先のことと言えばそれまでだが、現実的な不安だ。
生活に直結する重要な問題だ。
なので、そんなこんなで、いろいろと考えてしまっているようだ。

客観的にみて、そう分析した。
で、それだけ会社のことが自分にとって
相当の重圧になっているんだと、
改めて認識した。


昨晩は12時過ぎにベッドに入ったが、結局2時になっても眠れず、
また同じだぁ〜と思いながら、
ほんとはいけない事なんだが、睡眠薬を通常の2倍飲んだ。

ほんと、こんなことはしないでくださいね、みなさん。

でも、そのせいか2時半くらいには眠気がやってきて
どうやら眠れたようだ。

しかし、朝起きたのは10時ちょっと前・・・
やはり薬の量は守らないと!

ただ、少し眠れたのと、気分も先週までのような
落ち込みではなかったので、気分転換のつもりで
プールに久々に行った。

かなり疲れた。でもなんか気分転換にはなったようだ。
まだまだプールは生活のリズムの中にはきちんと入っていないが、
今はそれを無理に努力する時期では無いと思っている。
マイペース、マイペース。

とにかく、夜なかなか眠れないのだけ、
今の課題かな。
今週は金曜に通院なので、また先生に相談してみよう。

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2007年10月22日

眠れない夜

眠れない夜だった。

昨晩は久しぶりに、薬を飲んでベッドに入っても
いろいろと考えてしまい、全然眠気がこなかった。

体は薬のせいで、動きが緩慢な感じになっているものの、
眠気はなかなかやって来ない。

12時に床に就き、3時半まで覚えている。

途中、2時過ぎに一度起きて、ベランダで一服・・・

ちょうど、妻も子供のおっぱいをやってたらしく、
眠れないんだ〜って話した。


お陰で今日は一日ペースが乱れた。
と言っても最近はそんなきちんとしたペースじゃなかったから、
なんとも言えないが・・・

特に何か考えて、結論が出るわけではないが、
つい考えてしまう。
考え始めると、次から次へと想いが飛び回る。
もうそうなると眠気は来ない。

こんな体験は久々だった。
会社に勤務している時は、ほぼ毎日このような状態で
不眠が続いていた。

さて、今日は何も考えずに寝たいな。

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2007年10月21日

妻の言葉

昨日のこと。
妻が話した。

「結婚してから、普通の生活をした期間ってほんのわずかだったよね」
「休日になったら、どこかに遊びに行ったりとか、あんまり無くって、
 行ってもサティとかジャスコだし」
「毎日ご飯作って、洗い物して、洗濯して掃除して子供の世話して」
「あんたが居るんだから、何か手伝ってくれたっていいじゃないかと
 思ったりしたりするし」

何も言葉が出なかった。
愕然として返す言葉がなく、ただ「ごめん」としか言えなかった。
涙が出てきそうになった。

3月に結婚してその8月には最初の休職。
その間も仕事は忙しく3月の結婚式の頃はピークで、
それが終わると別のプロジェクトに入れられ、
終電で帰ったり、遅くなってタクシーで帰ってきたり。

休日になっても、力尽きていて、もうその頃からうつ状態だった。
夜も眠れず、一緒に朝会社に行くことで何とか持ちこたえていた。

そして8月には休職。
以来、いろいろとあったが、結局妻にしてみれば、
『普通』の生活ではなく、言い換えれば楽しい事がそんなにない、
結婚生活が続いていると受け止められるような内容だった。

そりゃそうだ。
毎日暗い表情をしている、ダメ夫が、ダラダラと家にいて、
何もしないで、ただただ過ごしている。

今まで、ほんと何も言わずに居てくれたほうが奇跡だ。
私はとにかく妻には感謝している。
と言うか感謝と言う言葉だけでは表現できないほど、
ありがたいと思っている。

それなのに、私は何も出来ずダラダラとしている。
もともとの自分に戻れず、違う自分のままで何も出来ずにいる。

でも、今は何か前進しようとしてもパワーが無い。
パワーが出ない。


妻の話を聞いて、本当に申し訳なく思った。
自分を責めても何にもならないことは理解している。
なので、何かもう少し前向きに考える方法は無いものかと思っている。

ショックであったことは変わりない。
丁度、自分の状態があまり良くないときだったせいもあって、
かなりのパンチを受けてしまったけど、
それはそれで、よかったと言うか、
妻には言葉で話してもらって良かったのかもしれない。

溜められてしまったら、もっと酷いし。
もう溜まりまくっているかもしれないけど。

私は、確かに強烈な一発を浴びたけど、それなりに受け止めた。
カウンセリング的な感じだと思えばいいのかも。
何も言われなかったら気がつかなかった訳だし。

そんなこんなで、また一日が終わっていく。

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2007年10月20日

無題

今日は全く何も書く気さえおきない・・・


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2007年10月19日

二歩さがる・・・

三歩進んで二歩さがる。

三歩も進んだかは定かではないが、後退したことは確かかな。
でも、それでも進んだ分、全てさがった訳ではないと思う。

今日はプールの日だったけど、行く気があんまりしないのと、
どうも鼻風邪みたいで、鼻は詰まるし喉も少し痛かったので、
行かなかった。

もう少しかな。

妻は体力も少しついてくれば、気持ちも少し強くなるかもって
言ってた。
確かに心と体は一体なのでそうかもしれない。

ただ、そういう気持ちになれないときは無理をすると
もっと悪くなるらしい。
無理やり何かをしなくてはならない、と思わないで、
現在の自分の状態に応じた対処をすべきだ。

三歩進んで二歩さがる。
これだったら、かなり充分だ。

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2007年10月17日

超低空飛行・・・

さて、ここ数日の低空飛行は依然として続いている。

昼間起きているのは、食事をしている時と
本を読んでいるときくらいで、後はほとんど寝ている。

でも、こういう時はこれでもいいと思っている。
無理をしない。

これがずーっと続くんじゃないかと言う不安にも駆られるが、
そんなことは無いことを知っている。

必ず上昇してくるはず。

上昇してきたら、もう少し何かをやればいいのだ。
今は仕方ないと割り切る今日この頃なのだ。

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2007年10月15日

猫はNG

の件については、先日、主治医にNGが出された。

とてもショックである。

妻は子供が小学生くらいになったら、くらいか、
もしくは老後なら考えてもいいかなと言っていた。

先生も妻の意見に賛成だと言った。
ペットを飼うことは、アニマルセラピーの要素も充分に考えられるが、
今の段階では子供も小さいし、
ペットが飼えなくなったから、じゃあ止めましょうって訳に行かない。

家族の一員と同じだし、命だから放っておけなくなる。
そういった面で、余計なストレスがかかる可能性があるから、
私も現時点では止めた方がいいと思います、と。

命であること、家族の一員であること、
ペットを飼うことによって制限される家族の行動など、
リスクも充分認識していたつもりだし、私も簡単では無いと理解はしていた。

病気をすれば、病院に連れて行って看病しなくてはならない。
帰省などする時は、さすがに連れては行けないので、
ペットホテルとかに預けなくてはならないし、
通常の生活においても、食事代その他の費用もかかる。
経済面でも支出が増える。

ペットを飼うことは『ストレス度チェック』でも紹介しているが、
25点と意外と高い点数なのだ。
上司とのトラブルよりも高い点数。

それだけのリスク?ストレス感が伴うことだと言うことを
主治医も伝えたかったのだと思う。

主治医に言われたから、と言う訳だけでは無いが、
そんな感じで周囲の同意を得られないペットについては、
最低、子供が小学校に入るまで6年間?は我慢ってことか・・・(笑)

気の長い話しだ。
確かに笑うしかないな。

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2007年10月14日

日誌をつけることに

昨日の通院でも残念ながら気分上昇にはつながらず、
今日も一日憂鬱な気分が続いていた。

午前中にも寝てしまったし、午後も子供を寝かしているうちに
自分も寝てしまった。

2歳半の娘が昼寝をせずに遊んで起きているのに
大人の私が寝てばっかり。
なんか情けなくなってきた。

昨日の通院で主治医に日誌をつけるように指示を受けた。
簡単な内容でよいので、何時に起きて、何をした程度のものでよいと。
認知療法の一貫ですか?と尋ねてみたが、
そう堅苦しく考えずに、生活のリズムを記録してみる程度で、
まあ、次回の受診の参考にするのかな。

指示通り、日誌をつけてみてはいるが、
「昼寝」とか「子供と遊ぶ」ばかり。
最近は気分が落ち込んでいるせいもあり、パソコンをする時間も少ない。
いいことなのかどうなのか。

なかなか上昇気運には乗れないでいるのが
少々辛いこの頃である。

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2007年10月13日

入院とセカンドオピニオン

昨日の受診では入院を主治医に勧められた。
私たち(妻と私)の話し合いの中には入院と言う項目は無かったので、
そういう選択もありか〜と思った。

主治医は私が自宅にいても、子供が言うことを全く聞かないことや、
妻が子供を叱ること、自分の時間が取れないことなどを話して、
それならば入院してみることも考えて見てはと言った。

しかし先生は入院自体には積極的ではない。
なぜならば必ずしも良い方向に向かうとは考えてないようだから。

その後の話で、プールに通って見たり、マックに言って
パソコンをやって見たり、そんなことを話し合って実際に始めて
みているって言う話しをしたところで、
入院の話しは無かったことにしましょうと言った。

そう言った対処方法を考えて実施してるなら、
入院はしないほうがいいと言った。
入院は最低でも1ヶ月。
朝6時くらいに起きて夜も9時には消灯。
何がメリットかと言うと規則正しい生活が出来るくらいで、
どんな場合でも良い治療方法では無いと言ってた。

今回は主治医に話して、何かスッキリしたと言う感じはしないが、
時間をかけてしっかりと話しを聞いてくれる。

パソコンに向うのは必要最低限の時だけ。
その他の時間はほとんど正面を向いて私の話に耳を傾けてくれるし、
必要があればきちんとアドバイスをしてくれる。


義父が無くなる直前、やはりうつ状態になっており、
入院していた病院の心療内科に掛かったら、
そこの先生はパソコンに向いっ放しで、
ただ薬を処方するだけ、みたいな対応だったらしい。

そんな話しを妻が聞いていて、
私にセカンドオピニオン的に、別の病院にでもかかってみたらと
言ったことがある。
しかし、お産を終えて久しぶりに一緒に病院に行ったときに、
今の主治医を改めて見直したと言うか、
いい先生だと言った。

私は今の先生で、結構満足をしていたので、
妻にセカンドオピニオンの話しをされても、あまり乗り気では無かった。
妻もあらためてセカンドオピニオンの必要は無いと、
感じたようだ。

受診する病院や先生によって差が生じるのは仕方ない。
自分に合った先生に巡り会えるのはラッキーなことだ。
なので、自分に合った先生に会えるまで病院を変えてみてもいいと思う。

私はそう言った面ではラッキーだったと思う。

さて、自分の状態はと言うと、
風邪気味だったのは薬を飲んで早く寝たらだいぶ良くなった。
が、体がだるい感じが残っていた。
やはり気分が乗らないからだ。
憂鬱な状態が今でも続いている。
そのせいで体もキレが無いんだろうと思う。

今日はプールも休んだ。
また、行ける気持ちになったら行こうと思う。
無理してまで行く必要は無いから。

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2007年10月12日

今日は通院の日

子供達が風邪気味で午前中は小児科へ。

私は少々キツイ感じがしていた。
帰ってきてから少し仮眠をして、午後通院。

今日は体がキツイ。
診察は17〜8分くらいだったろうか。
いろいろ話せたが、今日は疲れたので詳細はまた後日。

私も微熱があり、風邪が移ってしまったかもしれない。
早く寝るしかない。

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2007年10月11日

晴れる日、曇る日。

今日は朝から調子が悪い。

昨晩、寝るのが少し遅くなってしまい、睡眠不足なのと、
今日は特にやることがなく、なんにも予定が無かったせいか、
起きてからも眠くて眠くてしょうがなかった。

でも、寝てしまってはまたリズムが・・・と思い、
何とか睡魔と闘いながら昼まで起きていた。

昼食をとり、再度眠くなってしまったので、
先ほどまで結局昼寝をしてしまった。

と、ここまで書いたところで、同じく昼寝をしていた
娘達も起きた。


晴れる日、曇る日。
いろいろだ。

何か原因があるのだろうけど、曇る日はさすがに憂鬱な感じになる。

睡眠不足が大きな要因かな?今回は。

大体私の睡眠リズムは1.5時間の倍数みたいだ。
一般的にもそんなふうに言われている。

昼寝の時はホント1時間半で目が覚める。


会社に行って忙しい時なんかは、中途半端に5時間とか寝るよりも
4時間半で起きるくらいの方が目覚めが良かった。

復職して勤務していた時は、6時間の睡眠を心がけていた。

今現在は7時間半がリズムになっているような気がする。
夜12時に寝て朝7時半に起きる、くらいが丁度いい感じ。

でも、ちょっと寝過ぎかな〜とも思うけど、
そうじゃないと、今日みたいに異常に眠い。

夜寝る前に飲んでいる薬の量との関係もあるかも知れないし。

ま、いずれにせよ、曇る日はあって仕方ない。
うつで無くてもそれは同じこと。
ただ今は余計にキツク感じるだけ。

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2007年10月10日

マックに行く

今日は午前中にマクドナルドに行った。
マックに入るのは何年ぶりだろう・・・(笑)

目的は無線LANのアクセスが出来るかどうかの確認だった。

外に出てみよう!の一環で、家ではなく外でパソコンが出来る、
ある程度集中が出来る環境作りのためだ。

一応、アクセスの方は無事に出来る事が確認できた。
今日はここまで。

その足で、プールに行き帰ってきた。
午後1時半くらいだったかな。

プールに入ったので、さすがに疲れて昼寝をしてしまった。

まだまだ体力的にも精神的にも、充分では無いと実感するも、
まあ、外出して目的を果たせただけでも一歩前進か?

こう言う積み重ねだと思う。
いつか後退するかもしれないけど、それはそれでいい。
何もしないよりはいいから・・・と今の私の状態ではそう考えられるから。

もちろん無理をするつもりはない。
あくまでも、ゆっくり焦らず。
今の自分のペースで。

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2007年10月09日

プール二回目

今日はプール二回目に行ってきた。
自分的には、この二回目は関門だった。

せっかく始めても、継続できなくては意味がない。
継続できるかは二回目が重要だと考えていたから。
でも、行くことが出来たので良かった。

今日は天候も雨模様だし、朝はあまりスッキリ起きれなかった。
悪条件が重なったが、午前中に一度寝て、少々スッキリ感を取り戻して
行く事ができた。

行って見ると、何気に気分は楽になる。

今、原因不明だけど左の足首が軽い捻挫状態で痛い。
でもプールだったら大丈夫と思っていたが、
バタ足をすると痛む。
平泳ぎをしてみても同じ。

いやいや、参ったなぁ〜

とりあえず、あまり足首に負担の掛からない方法で
ウォーキング中心でやってきた。

足首の痛みは早く治って欲しいが、
こうしてブログにプール行ったって事を書かなくてもいいくらい、
生活の中に入り込んでくれたらと思っている。

やってみたいこと、好きなこと、
何でも良いので、自分の気持ちと相談しながら
無理の無い範囲で継続してやってみることが大事。

無理だったり、きつかったら止めればいい。
そのくらいの気持ちでいるのが丁度いいのかもしれない。

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2007年10月08日

なるべく外に出てみよう!

先日、妻といろいろ話してみて、
結果、なるべく外に出ようという結論が一つ出た。

その中の一つがプールだった訳だ。
健康と癒しを求めて。
(ま、現在の結果は先日の日記の通りだけど・・・)


その他、無線LANのアクセスポイントのあるところに行って、
私がそこで時間を過ごす、と言うのも案として出ている。


私が一人でいる時間を、家に居てはなかなか作れないから、
私も外に出ようということである。


これまでは平日はどうしても周りの目が気になって
外出などできずに、引きこもり状態だったけど、
これからは、そんな周りの目を気にせず、
(どこまで気にせず出来るかわからないが)
平日の昼間でも、プールに行ったりパソコンをしに
外出したりしようと思っている。

その第一歩がプールだったので、それが出来たからまずまずのスタートかと。
でも土曜だったんで、次回以降かな、問題は・・・

私の会社では『在宅勤務』が推進されているらしい。
詳細は会社に行ってないのでわからないが、
妻と口裏を合わせて、在宅勤務までとは行かないが、自宅でも仕事をしているし、
結構勤務体系も自由みたいなんですよ〜
見たいな感じで、もし誰かに聞かれたら
そう言えばいいかな〜と。

あんまり在宅勤務が噂になっても困るけど。

でも、そんな感じで、これまでとはちょっと視点を変えて
外に出てみようかと。

まあ、どの程度まで実行できるかは解らないし、
無理だったり、今の自分には合ってないと感じたら止めればいい。
そのくらいの、軽い気持ちで居るのがちょうどいいのかも知れない。

@猫の件は、インターネット中継を見ることで一つの打開策を出したが、
依然、気持ちは変わらないし、強まる感じさえする。
でも。今はしょうがない。ストレスの大きな要因になっていることには変わりない。

A生活の変化
B癒される時間・環境
に関しては、上記の外に出る事で視点や考え方を見直して
今の時点に合った生活のリズムを作ってみれば、少しは変化が期待されるかと。
その変化も良い方向であれば尚更だ。
仮に職場復帰する場合にも、その練習にもつながるかもしれないし。

C経済的問題については、現段階では打つ手なし。
現状維持で何とかしのぐしかない。

とりあえず、そんな感じでこれからの生活を送ってみて、
また何か問題がありそうだったら、その時に考えてみればいいかな。

今週は金曜日に通院なので、主治医ともそんな話しをしてみようと思っている。

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2007年10月07日

筋肉痛

予想通りの筋肉痛

上半身が主に痛い。
ま、仕方ないね。

娘が少し風邪っぽい。
あまりひどくならないといいが。

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2007年10月06日

プール行きました。

プール行きました。

今日は娘も始めてのキッズコースで、親から離れてのプール。
私はたまたま同じ時間帯のフリーで泳げるコースで初泳ぎ。

娘が気になるも、自分の泳ぎも・・・

癒しも求めて始めたプールだが、
今日の時点では、体力が・・・

少し泳ぐと、異常に疲れる。

こんなはずじゃ・・・

フリーなので、休憩するついでに娘の様子も気になる。

娘はずーっと先生に抱かれて泣き続けていた。
でも、ほとんどの子供がそうなるらしい。
こればかりはしょうがない。


そして、私はと言うと、
水の中で癒されようと思ったのは間違いだったかと感じる・・・

約1時間後プールサイドに立った時は、体中がだるくなった。
重い・・・

心地よい疲労感と言うよりは、かなりきついと言うのが本音。

でも、続けてやってみようと思っている。
先生に指導してもらって、ゆっくり連続してクロールをするコツでも
教えてもらおうかと思っている。

続けてやることで求めている『癒し』の効果も
心地よい疲労感も出てくるんじゃないかと思っている。

明日は筋肉痛だろうな。

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2007年10月05日

さて、どうするか。

昨晩、妻といろいろと話した。
妻は私のカウンセラーかもしれない・・・

最近思っていること。
子育ての悩みについてなどなど。
お互いに話して、悩み事を解決する。

と言っても、私の悩み事の方が多いかと思うが・・・

子育てに関してが最近の我が家のテーマである。
魔の2歳児への対応について。

でも、私の母が妻にアドバイスをしてくれたみたいで、
妻はいろいろと言ってもらって良かったと言ってた。

私も長女に対する接し方を考え直さないと、と思った。

自分自身では、今はまだ低空飛行だけど、
気分が少し上向きになってきたら、やってみようと思うことがあって
話してみた。

妻も賛同してくれた。

ただ、まだ実行するまでの気持ちのテンションが上がって無い。


さて、どうするか。

ま、やろうと思うことは決まったし、
ある程度方向性みたいなのも、何となくわかった。
時期が来たら。

実行。


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2007年10月04日

相変わらずの低空飛行

下降気味な気分は今だに変化なし。
低空飛行状態が続いていて、少々辛い。

今朝、母が帰った。
本来だったらもっと元気な状態の時の自分で、
母とももっと話しを出来たかもしれないが、
今回は、あまり話しをする気持ちになれなかった。

母は、私に池袋まで一緒に行かないか?
とか言ったんだけど、行かなかった。

今の私の状態に不甲斐なさを感じて来ているような気がする。
子供は親の背中を見て育つんだ。
パソコンやる時間とか決めてやれば。
などなど、私の行動に一言も二言も言いたいような雰囲気。

気持ちはわからないでもないが、今の私に何かを言われても、
プラスにはならない。
と言うか、母の言いたいことが何となく解るからだ。

さて、気分が少しでも上昇してくれるきっかけになることは・・・

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2007年10月03日

お宮参り

今日は長男のお宮参りで鎌倉の
鶴岡八幡宮に行った。

少女の時に行ったので、なんかその流れで、
あーちゃんが来た時に必ずいく習慣?になったのか・・・

とにかく我々は簡単に済ませてしまうので、
とりあえず行って、お参りして写真とかビデオとか撮って
帰ってくるって感じだ。

今回は、私の調子がイマイチ良くないので、
私はそんなに楽しさを感じなく、でも面倒だとも思わないので
行けたかなって感じだ。
それに長女は行って長男が行って無いなんてことになったら
後で恨まれるかも知れない・・・(笑)

たいした渋滞もなく、スムーズに行けたし
まあ良かったかな。
車の運転は慎重にしてみたつもりだけど、
まあ、妻がどう感じたかはわからない。

せっかくのイベントだったので、もう少し具合が良ければ
もっと楽しめたのになぁと少々残念な気持ちもある。

でも、まあ仕方が無い。
行けただけでも良かった良かった。

まだ、モヤモヤした感じからは抜け出せないでいるので
少々自分でも辛い。
しかも運転も長時間したので疲れた。
やはり自動車の運転と言うのは、かなり神経を使うんだなと
改めて実感した。

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2007年10月02日

一人いるだけで・・・

昨日から私の母が来ているだけなんだけど、
パソコンなんかを見る時間もないし、
やっぱり普段とは違う感覚になる。

娘は幼稚園の運動会に参加して楽しそうだった。

私も少し楽しい感じがした。


母は二人目の孫もいいが、やはり動きのある娘の方が
一緒に遊んで楽しそうだ。

そりゃそうだよな。

私は少々疲れた感じだ。(体力的に・・・)

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2007年10月01日

あーちゃん上京

今日、あーちゃん(おばあちゃん)が上京してきた。
私の母である。

初めて今日、ようやく産まれた長男にご対面した。

さすがに嬉しそうだった。

それよりも、娘があーちゃんが来て喜んでいる。

あーちゃん、あーちゃんと言って離さない。
あーちゃんは手品が趣味で上手なので、娘も楽しいようだ。


私は依然として状態が良くないのが続いているので、
イマイチ気分が乗らない感じ・・・

明日は娘が近くの幼稚園の運動会に参加する。
もちろん2歳なので幼稚園児ではないが、
入園前の子供が参加できる種目があるらしい。
あーちゃんは、それを見るのを目的に上京した訳だ。
もちろん長男にも会うために。

ここ数日間は、そんな感じで、あーちゃんと娘に合わせた
生活になりそうだ、かなぁ。

少しでも、何か気分が良くなるきっかけがあればと思う。

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